Анекдоты. Биологи шутят
|
Серьезные интеллектуальные нагрузки требуют эмоциональной разгрузки.
|
|---|
| Поэтому, как и физики, биологи тоже шутят. |
|---|
| Биологи – системщики, как и все естественники, широко шутят. |
|---|
ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ И АНЕКДОТЫ.
Анекдоты об ученых
Биолог, статистик, логик и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в бинокль горизонт.
Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!!
Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра.
Логик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны.
Математик: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!
Два биолога делятся:
- Моя жена любит только кошек и собак.
- Везет то тебе как! Моя предпочитает только соболей и норок!
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
Когда математика просят рассчитать, скажем, устойчивость стола с четырьмя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным количеством ножек, и к столу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал:
- Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве!
- Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100° С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий суп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть икс куб, Понятно?
- А-а! Треть икс куб? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя фразу "треть икс куб". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай, спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от функции x2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа.
Немая сцена.
Жили-были два друга биолога. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них
отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос:
- Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
- Да, все просто отлично, все биологи здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом - рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
Три статистика на стрельбище для лучников.
Первый стреляет и промахивается на десять метров левее. Второй промахивается на десять метров правее. Третий начинает скакать на месте и кричать:
— Я попал, я попал!
Вопрос одновременно задан физику и математику: "Параллельно. Антоним?"
Физик: "Последовательно".
Математик: "Перпендикулярно".
Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
В армии сержант: Так всем копать. Кто тут склонен к математике… Ты Сидоров? Так бери лопату, будешь корни извлекать...
Лингвистические шутки
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше...
англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов!!!!
француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском?
русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы? А я могу! Назовите любую букву!!! Англичанин и француз: нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте!
Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим
полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" При этом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!" Полина
Поликарповна, по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна
предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой
плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай,
Петр Петрович! Приезжай почаще проказник!"
Вот такая история...
Сын ученого лингвиста, отрываясь от учебника, где указано:
«Лингвисты определённого направления, а именно, те, которые идут от Н. Хомского,
утверждают, что язык – это отдельный модуль в мозгу - виртуальный, что ли, учебник
данного языка, в который данный человек рождён», спрашивает отца:
- Мой младший братик все лепечет и лепечет, только ничего непонятно. Он, что родился не русским?
Астроном жене: - хочешь, я для тебя самую-самую лучезарную звезду
достану!
Жена: - нет, не надо, лучше сегодня ночью оставайся дома.
Папа математик советует своему сыну:
- Когда вырастишь
большим, женись на одной из трех или лучше четырех сестер.
- Почему, это, папа?
- Так, вот: Когда женишься на одной из четырех сестер, твоя теща сможет уделять тебе только четверть своего внимания!
Сын полковника, отрываясь от учебника биологии, спрашивает отца: «Когда я вырасту большим, то смогу стать тоже полковником? - «Да, конечно». - «А, генералом?" - «Нет, у генералов тоже есть дети».
Самый древний анекдот
При раскопках была обнаружена пластина, где клинописью записан следующий текст:
Молится житель соседней страны:
«О, Великий, что для тебя 100 тысяч лет – одна минута;
а, вообще, что для тебя 100 тысяч золотых монет – один медяк.
Так подай мне один медяк!!!»
И тут он услышал глас: «Подожди одну минуту».
Один студент убедился, что дельфины самые умные водоплавающие млекопитающие, так как получил СМС: «Перестаньте писать в море. Дельфин Анатолий».
Коррупция… проблема рядом
Гаишник остановил гаишника. Как говорится в таких случаях:
- Ни дать, ни взять.
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась
одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой
человек – без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
У семейного психолога
Мужу на консультации:
«Чем старше дама, тем вкуснее борщ».
- Вообще, я затрудняюсь поставить Вам диагноз ...
... Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым!
Великовозрастному сыну:
«Мужчины не ищите женщину. Ищите деньги.
Женщины найдут Вас сами».
- Для молодого это существенно, учитывая крылатую фразу Вашего отца:
«Мужчина как хорошее вино – с годами все больше бродит!»
Подходит отец и присоединяется к разговору: «Недавно сын при мне получал зарплату"
- Банкомат издал странные звуки,
- Думаю, заржал.
К мужской компании продвигается дедушка:
- Когда я занимаюсь сексом, у меня стоит какой-то шум в ушах.
Психолог:
- А сколько Вам лет?
- Будет 92 .
- Так это у Вас слышится не шум, а аплодисменты.
Жене на консультации:
«Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин».
"Еще раз повторяю: Не увлекайтесь. Так одна моя пациентка после очередного сеанса
омоложения сразу попросилась на ручки к мужу".
- Вообще, почему Вы такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у Вас уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
Позже, психолог – мужу:
- Многие думают, если жена не в настроении, значит у нее проблемы.;
- На самом деле, если жена не в настроении, значит, проблемы появятся у Вас.
- У каждого мужчины имеется довольно прочный стержень и не каждой слабой женщине
удается его сломать, остается одно – пилить.
Однако,
- Женщина превращается в пилу, только тогда, когда рядом с ней дрова.
Главное,
если в семье назревает конфликт, мужу сразу следует подумать:
- быть правым;
- или быть счастливым.
Первая редакция «У семейного психолога» опубликована: 25.02.12
Последняя редакция: 20.07.16
Автор Юрий Павлов
Благодарим NIZI.co.il
Еще анекдоты
|
